É grave, doutor?

Tem dias que eu sinto medo dos meus próprios sonhos. Primeiro, porque vardenafil eles são esquisitos. Depois por eles parecerem extremamente reais e terem continuação.

Começando pela primeira parte do sonho: Eu estava em casa, normalmente, até que escuto um barulho de viatura de polícia. Logo, eu me abaixo na cozinha e ouço perfeitamente três tiros na rua. O policial conversa com meu avô e diz que o cara que está ali estirado esava sendo perseguido pela polícia e, se não tivessem atirado, ele iria invadir minha casa e fazer só-deus-sabe-o-que.

Segunda parte do sonho – que foi nesta madrugada: O tal corpo ainda estava estirado na minha calçada. Em casa, estavam minha mãe, minha tia, meu namorado, meu avô e eu. Uma moça desconhecida estava lá, ao lado do corpo como se a pessoa morta fosse um conhecido. Ela olhava para minha tia, na janela, e pedia alguma coisa para poder limpar o corpo sujo de sangue e alguma roupa para por nele. Todos nós ficamos com medo, e nos trancamos dentro de casa. A mulher surtou totalmente e queria de qualquer maneira entrar na minha casa e nos roubar. Colocamos cadeado no portão, trancamos a porta, e ela corria feito uma louca na rua.
Meu namorado estava chegando em casa, e meu avô foi abrir o portão para que ele entrasse, e ela não. Depois de tudo isso, a moça surgiu com um carro, e queria bater no portão pra invadir de qualquer maneira minha casa. Meu avô acabou tirando os dois carros da garagem (não sei como), ela entrou na minha casa e começou a me bater – e eu batia nela também. Eu me revoltei, peguei a mangueira e dei um banho nela! (Ariana Wins!)

Acordei com medo dos meus sonhos e tentando descobrir qual a mensagem que ele quer me passar!

No mais, se alguem souber desvendar o s mistérios do mundo dos sonhos, por favor, me mande um email dizendo o que este meu sonho significa! hahaha

Bjs

PS: Não aguento mais ouvir todos falarem da Susan Boyle. ¬¬
PS2: Estou nervosa por causa do meu Trabalho Interdisciplinar. Farei minha primeira entrevista semana que vem! :
PS3: Uma semana para meu aniversário! Ai ai ai ui ui
PS4: Estou super viciada em Nescau Cereal!
PS5: Amor, te amo! (L)

Fiquei um BOM tempo sem postar no blog, não é?
Então, não sei se cheguei a comentar, mas passei por alguns momentos peculiares no médico. Nada muito grave. Apenas uma pequenas suspeita de pedra no rim, que, após um exame, foi descartada e ocupada por uma simples infecção! ¬¬
Estava adiando um exame de sangue há muito tempo. Sempre comia de manhã e cortava o jejum – que impossibilitava fazer o exame – ou então na hora de ir eu voltava a dormir. Só que, após este singelo acontecimento citado acima, fui obrigada a fazer o exame a pedido do médico. E é por aí que começa a história toda.

1. O caminho de casa ao laboratório, é o mesmo de quando a gente está na fila da montanha russa. Vendo se aquilo é realmente verdade e tal.
2. A chegada ao laboratório é quando você está indo pro corredor esperando o carrinho da montanha russa para sentar. Você percebe que está fazendo besteira.
3. Quando você está no laboratório passando seus dados, é quase igual aquela conversa com o tio da montanha russa tipo: “é desesperador?” Ambos (enfermeiro e tio da montanha russa) respondem a mesma coisa: “que nada, tranquilo!”
4. A hora de sentar na cadeira é identica a hora que você senta na montanha russa e fecha o cinto: você não pode mais fugir.
5. A parte da agulhada e o meio litro de sangue retirado do seu corpo é semelhante com as inúmeras voltas que a montanha dá. É tão desesperador, que você nem percebe.
6. Depois você sai, e percebe que está viva e láááá no fundo, não doeu nada.

Mas se fosse SÓ isso que acontecesse comigo, era até fácil. Mais eu sou uma pessoa muito difícil e meu organismo é extremamente temperamental.

Após tirar sangue – lembrando que eu estou em jejum – eu fico meio tonta e preciso de uns bons litros d’água – quiçá uns bons litros de Nescau. Mas no último dia em que eu tirei sangue, minha mãe resolve ir numa loja que é do lado do laboratório. Eu dou três passos e… quase desmaio. Entrei na loja fiquei sentada, esperando alguem ir me buscar. Apesar da vergonha, o melhor de tudo isso foi que eu comi umas bolachas de banana&canela na tal loja que eram uma delícia.

Enfim, nunca mais na minha vida eu vou tirar sangue – ou, se tiver que tirar, levo uma cestinha com um café da manhã pronto pra eu comer! hahaha

PS: Estou na noia aqui em casa, assistindo esses programas babacas de “descubra qual o nome de mulher com M e ganhe mil e quinhentos reais”. A mulher acaba de falar: “hoje é sexta feira, tem gente que está na balada, se divertindo. Mas você está aí! Ligue pra gente.” Ok. Olhe para minha FACE de ligar para você enquanto todos estão se divertindo. Obrigada tia, você acaba de me deixar em depressão! (Y)
PS2: Como a programação da TV não colabora comigo, vou assistir Os Normais com coca cola! \o/
PS3: Um beijo pra Pryssila, que fala que adora o blog! Beijo Pry :*
PS4: amoooooooor, beijo pra você também! (L)
PS5: No tal programa do PS1, tem as seguintes letras: M viagra without a prescription A G A R I R A D e tem que formar um nome que comece com a letra M. Uma moça ligou e falou “Maria”. semata!

Eu tenho que começar a separar as coisas que eu devo e não devo ler/ver na internet durante a noite. Tenho uma dúvida gigante do que me deixa mais apavorada nessas horas:

a) Vida da absoluta Stefhany – principalmente na parte em que dizem “Ela, então, ficou deprimida e por dois dias não se alimentou direito”
b) Vídeo da Maísa se assustando com o I Like Turtles brasileiro – é velho, mas eu não canso de ver.
c) Ou o desespero da minha mãe no MSN querendo ser entrevistada pro meu trabalho:

Valéria diz (01:58):
queres me entrevistar?
Ariana (TI mâno! nemtô) diz viagra without prescription (01:58):
até parece ¬¬
Ariana (TI mâno! nemtô) diz (01:58):
tem que ser gente pop, mãe.
é pra fazer um perfil
Ariana (TI mâno! nemtô) diz (01:59):
só se tu tivesse uma história MUUUUUITO legal /hm
Valéria diz (02:01):
POSSO FALAR DO QUE É SER MÃE NOS DIAS ATUAIS HIHIIHIHI
Ariana (TI mâno! nemtô) diz (02:01):
tá mãe. um dia um faço um blog, e te entrevisto toda semana, tá?

Um dia, vocês irão ler o blog da minha mãe, com ela contando como é ser uma mãe nos dias atuais! HAHAHA (ou não!)

——

Hoje, na fila para comprar lanche da facul, eu aguardava para comprar o meu.Enquanto isso, duas moças na minha frente discutiam o que iriam comprar:

Moça 1: O que você vai comprar?
Moça 2: aqueeelas bem velhas ‘vou comprar um café’. HAHAHAHA
Moça 1: maluca! hahaha

As duas dão algumas risadas e pedem algo comum, como uma coca cola com um empanado de frango. Chegando minha vez, eu peço “oi, queria um café.”

Amanhã volto com a estranha linha editorial deste blog, falando sobre alguma coisa legal.

Beijo :*

PS: Mãe, te amo!
PS2: Amor, te amo também!

Voltei após um século e meio sem postar aqui. Devo ter perdido uns bons leitores por isso, certo?
Mas gente, eu estou me tornando uma menina super aplicada nos estudos (?), por isso minha ausência. Mas prometo que hoje venho com um post legal – ou não.

Estava assistindo um canal de TV qualquer, até que surge um comercial: Bombril e blablabla.
Lembrei daquele lance de Bombril tem 1001 utilidades, vocês lembram?
Pois é, pensei, pensei, pensei, tomei um suco e pensei mais mil vezes e o máximo que veio na minha cabeça, foram TRÊS utilidades do Bombril:

1. A mais básica, que é limpar as panelas;
2. A mais peculiar, que é fazer cartõzinho feliz (*Explico o tal cartão no fim do post);
3. E a mais comum, que é colocar em antenas de TV, pra pegar bem o canal.

Apenas três, e não 1001 como a viagra to order tal propaganda diz.

A partir disso, proponho um desafio aqui: Quem me mandar um email citando todas as 1001 utilidades de Bombril, ganha uma coxinha com coca cola e um prêmio surpresa

(*) O tal cartão que é uma das utilidades do Bombril, eu fazia na quarta série quando era dia das mães. Era mais ou menos assim:
Você precisaria de:

• Uma folha sulfite;
• Umas páginas de revista;
• Bombril;
• Tesoura.

Dai vocês pegavam as páginas de revistas, e cortavam uns corações, umas estrelas, algum desenho bobo. Colocava em cima do papel sulfite, pegava o bombril e passava por cima, fazendo com que a tinta da página da revista fosse pro papel sulfite e formasse o desenho recortado. Enfim, é mais ou menos assim.

Beijito :*

PS: Eu nunca entendi a utilidade de matérias aprendidas na escola desde a infância. Só sabia que, dependendo da profissao que eu escolhesse, alguma iria me seguir pelo resto da vida. Isso me lembrou lá no primário, quando a professora ensinava as pontuações e como elas deviam ser lidas: ponto final encerrava uma frase, virgula tem que dar uma pequena pausa, interrogação é em tom de pergunta e assim por diante. Isso creio que todo mundo já sabe – ou deve saber. Então, pessoas que curtem ler em público: LEIAM AS PONTUAÇÕES. Não é legal ouvir um parágrafo inteiro sem uma vírgula ou um ponto. É quase como ver o papa rezando uma missa: você faz cara de que tá entendendo tudo que ele fala, mas na real não entendeu 1% do que ele falou.
PS2: Ignorem minha revolta no PS anterior, isso estava preso há muito tempo aqui dentro de mim (?). hauihuia
PS3: Meu aniversário é daqui a 13 dias. Se alguem quiser me dar um presente, estou aceitando! õ/